你聽說過AA制的婚姻嗎？

       吃8塊錢水果，都要丈夫批準的那種。綜藝《謝謝你來了》，上來了一對刷新三觀的夫妻。

　　妻子很落寞地說，結婚當天，丈夫就讓她簽協議，說要AA制生活。精確到什么程度呢？一塊錢，一分錢，都是要算清楚，要還的。妻子自己的生活，要自己出錢，包括回老家、和父母來往的人情禮物錢。但丈夫呢？不止不用給她錢，就連兩個人的共同花費，都是交最低檔。有一次要交話費，讓他分攤20塊錢，結果丈夫只掏了5塊錢，說：“不停機就行了唄。”懷孕的時候，妻子很想吃水果，就撒嬌問他能不能給自己買水果。丈夫說：“可以啊，你拿一張紙，寫今天幾月幾號，買了什么水果，花了多少錢，我回來的時候，給你簽字再報銷；買10塊錢，就報10塊的，買8塊錢，就報8塊的。”

　　連主持人都看怒了，你的老婆，懷著你的孩子，要吃8塊錢水果，你讓她走流程？你是個東西嗎？丈夫好像也知道自己做得不厚道，低下了頭說：“不是個東西”。妻子倒是很善解人意，她知道丈夫是怕她花錢大手大腳，想防著她。但夫妻本應該是世上最親密的人，現在卻弄得和仇人沒什么兩樣。妻子生病之后，要住院做手術，但她沒有現錢。無奈之下，她就和丈夫說：“借你1500塊錢去做手術，下個月發了工資馬上還錢。”

　　那時候，她對婚姻還懷抱著最后一絲希望，問他：“你可不可以陪我去？”他說：“我很忙，沒空，你那1500塊錢什么時候還我？”說到這里，妻子也哽咽了。哪怕是個朋友，是個普通同事，至少也得問一句身體怎么樣吧，這個老公對她卻沒有任何一點關心，滿心只念著錢錢錢。這樣的婚姻，真的還有愛情的成分嗎？沒有情感流動，也沒有被愛的感受，隨便哪個閨蜜朋友，都比他靠譜。那些懂事的女孩，都在為對象著想，主動分擔經濟壓力，共同承擔家庭支出，沒想到他早早就把你的這份愛也算計在內。AA制的婚姻，真的符合人的愛情本性嗎？

　　愛情買賣：一個為愛犧牲，一個因愛獲利

　　有句話說得好，感情里誰先動心誰就輸了。進入婚姻，聽到伴侶說AA制的時候，無論男女，很多都會下意識地覺得這可能是對的，至少有它的道理。首先，AA制能保護雙方的財產，不會被豬隊友拖累，也不會出現經濟糾紛；其次，排除掉生活瑣事的干涉，感情能變得更加純粹，不是依賴著誰，而是能夠并肩作戰。沒有了金錢的考驗，說不定感情更穩固了呢？畢竟，談錢傷感情。

　　其實這種財務方式，在很多年輕夫妻中，擁有很大的市場。大家用一種看似冷漠的方式，呵護了可以比冷漠更傷人，比金錢更脆弱的親密關系。不過很多人忽略了一點，那就是不靠譜的婚姻AA制，其實暗含流氓邏輯：錢財開銷要A，婚姻風險不A。有一對AA制婚姻的夫妻，就撕開了這層丑陋嘴臉。剛生完孩子，妻子一個月到手產假工資才4000塊錢，除掉正常生活支出，還要給孩子買奶粉尿片，一個月也就剩下兩三百。她希望老公可以承擔一部分產假期間的開銷，沒想到老公卻依舊堅持AA。

　　錢，可以給，但算借的，以后要還給我。當時兩個人就吵起來了，丈夫直接來了一句：“回去找自己爸媽要錢。”這位丈夫是因為沒錢，才要明算賬嗎？也不是，他月薪一萬五，交完房貸和生活支出，綽綽有余。他不是不能，只是不想。所以說，輕易答應AA制婚姻，是一種上當。為什么花錢的時候要AA，生孩子的誤工費、營養費他不用AA？為什么孩子不能一人懷5個月，難道生出來跟女方姓嗎？要是懷孕和生育出現意外，是一腳踹了妻子，還是給她出醫藥費？這些明細在協議中不寫明，到了關鍵時刻就會吃大虧。

　　但動了心的人，進入婚姻的時候總是會忽略這一點，覺得自己愛的人一定是好的，和他平攤家庭支出是一種雙向奔赴——但卻沒有考慮過，兩個人的地位和收入差距，也沒有意識到，閔行浦江律師在家庭中的家務、生育勞動，也是一種“隱形支出”。而偏偏，這些付出太多的人，還會經常被自我PUA。真的是我錯了嗎？真的是我的問題嗎？是我要求太多嗎？婚內大多數時間，都花在了和這些自我懷疑內耗上。

　　被冷落的時候，明明已經非常委屈了，但不敢鬧也不敢哭，怕對象說自己不懂事，不成熟。情感需求被回絕的時候，也一樣會感到失落，但又覺得明算賬就應該是這樣，不知不覺默認了愛情是一種交易，你先要做得很好，付出很多，才能換到他同等價值的愛。當夫妻把愛情變成了金錢交易，情感就不再流動了。結婚是讓兩個人打破邊界，合二為一的過程，而AA制的一切，卻是為了把彼此的界限分割得涇渭分明。一潭死水的婚姻，理智至極，而純粹的理智，就代表沒有了感情。
 

　　真正AA一輩子的夫妻，后來都怎樣了

　　天津有一對老夫妻，結婚50年堅持AA，終于忍不住鬧離婚。為了避免互占便宜，連冰箱的雞蛋，都要標上誰買的。菜刀一人一把，臉盆一人一個，做飯也是各做各的，錯峰吃飯。丈夫要睡覺，妻子嫌他臟，他只好睡到隔壁房間，分房睡了幾十年。起初可能還有些親情在，但三番四次在大事上的分歧，都以AA制告終，你管你的情緒，我管我的情緒，到最后翻臉成了仇人。

　　妻子訴苦說，“自己病倒了，丈夫沒半點關心，還在嘻嘻哈哈看京劇，唱小曲。”丈夫則指責說，當年自己媽媽去世了，大年初一他不想掛紅色。但妻子卻說這關她什么事，日子還要過，紅紙照舊貼。選擇AA制的夫妻，多數是為了不要讓生活瑣事侵入感情，但也正是AA制本身，讓兩個人把婚姻當成了彼此制裁的手段。如果兩個人，房租一人一半，帶孩子的錢一人一半，但生活中對彼此有所關心，能成為情感上的支撐，其實不會有問題。

　　但如果，雙方都只把自己當人，把對方當成不相關的舍友，不止不愿為對方花錢，甚至也不愿意為對方付出一點情緒價值，這段婚姻就充斥著冷暴力。就像《無問西東》里說的，你沒有用手打我，你是在用你的語言打我，是用你的態度在打我。所以，離婚的時候，她們都才如釋重負。
 

　　婚姻的三條守則，結婚前沒人告訴你

　　是不是AA制的婚姻，一定會走向崩壞？其實也不一定，但在結婚前，一定要看清楚，他的所作所為，背后的訴求其實是什么。AA制婚姻的底層邏輯，是我愛你，但我更需要確保自己安全。提出這個需求的人，多數對自己的安全感是不夠的，他們會非常在乎伴侶入侵自己的界限，害怕自己的錢被對方卷走，也害怕動了真心之后會被伴侶狠狠欺騙。而不敢反對這個需求的人，多數也活在自我懷疑中。她們很擔心花伴侶的錢，就會被對方認為是累贅、米蟲，怕對方遲早會厭倦自己的依賴。

　　閔行浦江律師說白了，就是沒有足夠的勇氣去信任伴侶，非常執著地生活在自己的防御中。在結婚前，至少要對自己，對伴侶的情感防御狀態有所了解。因為為了婚姻所做的一切，不應該是為了鎖上心門，而是為了共同成長。可以和伴侶談談這三件事，有助于你們了解雙方的舒適區：

　　第一，談金錢觀。

　　對賺錢花錢是怎么看的？經濟狀況如何，是否愿意和伴侶坦誠共享？最近和未來的支出計劃是怎么樣的？如果一方花錢太多，另一方會很不安嗎？對AA制的看法是怎么樣的？如果你發現，你希望有正常的生活，而他卻摳門到了極點，連炒菜用過的油都要留著第二天；或者你希望努力攢錢買房，他卻希望及時享樂，在沒告知你的情況下，動用了共同財產；不止大事AA，連小事都要AA，看電影買的爆米花都要一人付一半，連婚前的態度都不如......

　　第二，談家庭觀。

　　彼此對婚姻的看法是怎么樣的？認為婚姻是必須的嗎？在婚姻中的角色，會不會讓你也有時候感到窒息？在關系中什么時候是最放松愉悅的？當AA制消解了婚姻中的經濟依賴，你還會愿意主動為伴侶做點什么嗎？想要明算賬的婚姻，只要看一點就夠了，那就是在分歧的時候，他考慮的是“我怎么樣”，還是“我們怎么樣”。愛情的一個很重要特征，就是發自內心想要了解對方，主動為對方做一些事情，如果你們的感情因為AA而失去了這種欲望，其實是一個很危險的信號。他不會管你的生活質量，他只要他在關系里占盡上風。如果感到有分歧，千萬不要回避，因為婚前略過的懷疑，婚后一定是大雷。

　　第三，談一切會讓關系破裂的問題。

　　不要等到婚后才來問，丑話要說到前頭。要清楚自己在關系中最深刻的需求是什么：是一個能給你安全感的人？一個能給你錢的人？一個在低谷時陪伴你的人，還是一個雷厲風行的合作伴侶？同時，也要清楚自己在關系中最不能容忍的底線：是腳踏兩船？是背叛和欺騙？是原生家庭拖泥帶水，內外不分？一些不觸及底線的問題，可以相互磨合；如果他的缺點剛好踩在你的雷區，無論從主觀還是客觀上看，這日子都過不下去。

　　而對于那些不觸及底線的問題，比如你介意他上床不洗腳，上廁所不關門，這些都要說出來，再考慮要不要改，誰來改。大多數人都會高估自己對婚姻的忍耐力，只有過來人才知道， 婚前的風花雪月和浪漫那都不叫事兒。沉溺在虛假的表面和諧里，婚姻就會像一個氣球，一個小小的爭吵，都可能刺破假象。坦誠的交流，才是婚姻安全感的初始來源。千萬別把真實想法藏著掖著，所有建立在防御之上的愛情，都叫假性親密關系。上海閔行婚姻律師咨詢